• Mirësevini tek Forumi Virtual

    Nëse ju shfaqet ky mesazh do të thotë se ju nuk jeni regjistruar akoma. Edhe pse nuk jeni regjistruar ju arrini të shihni pjesën me të madhe të seksioneve dhe diksutimeve të forumit, por akoma nuk gëzoni të drejten për të marrë pjesë në to dhe në avantazhet e të qënurit anëtar i këtij komuniteti.

    Regjistrimi është plotësisht falas në komunitetin tonë, pasi të regjistrohesh do të gëzosh shumë të drejta si të japesh mendimin tënd në një diskutim, të hapësh një diksutim tëndin, të komunikosh me anëtarët e tjerë të komunitetit në mënyrë private, të marësh pjesë dhe të votosh në konkursin e poezisë dhe të fotografisë dhe shumë opsione të tjera... duke përdorur mënyrën më të thjeshtë dhe të sigurtë për tu rregjistruar
    GOOGLE Microsoft Yahoo

    Për cdo problem mos hezitoni të na " KONTAKTONI ".

Te perzgjedhura kokerr me kokerr

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Lopet

Ishin dy lopë që po kullosnin. Njëra prej tyre, siç e kanë zakon lopët ia bën: “Muuu...”
-Ma more nga goja, -ia kthen tjetra.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Perendimi ne bregdet

Një burrë dhe një grua të dy të shtrire buzë detit. Ata pëshpërisin me zë të ulët vesh më vesh sikur valët do ti dëgjojnë. E valët përplasen në breg njëra pas tjetrës duke krijuar një melodi që vetëm ato e bëjnë. Dhe dielli po perëndon. Me të vërtetë çaste të bukura, shumë romantike për çdo çift të dashuruarish.
I thotë gruaja burrit:
-Pra ti je ende i virgjër?
Burri:
-Po, sepse nuk ka dalë ende femra e duhur.
Gruaja:
-Sa romantik që je; domethënë, nuk ka dalë femra e duhur që ta duash dhe të të dojë?
Burri:
-Jo, nuk ka dalur ajo femër që të ma japë...
 

Hostel

Anëtar i Nderuar
Plaku dhe shitesi

Ishte nje i moshuar edhe shkon per kontrollin vjetor tek mjeku.Ben tere vizitat edhe del qe kishte kancer edhe mjeku i thot qe ka edhe tre muaj jete.
Plaku i tronditur nga kjo gje vendos te bej nje gje qe perpara se kishte bere.
Edhe keshtu plaku merr tere leket qe kishte ne banke edhe shkon te blej nje makine,makinen me te shtrenjte qe do shikonte.
Shkon tek koncesionari i Benzit edhe bisedon me shitesin.
Shitesi:
-Miredita Zoteri! si mund tju ndihmojm?
Plaku:
-Degjo kam ardhur te bjel makinen me te shtrenjte qe shisni.
Shitesi:
-E cuditshme kjo por gjithsesi eshte kjo.Eshte Benz-SLR-McLaren eshte shume e mire e shpejte e bukur etj etj.
Plaku:
-Ne rregull do e bjel.Po a mund tju kerkor nje nder?
Shitesi:
-Posi jo cte deshironi!
Plaku:
-Une nuk kam patente do ta ngisnit ju ne vendin tim makinen vetem per sot?
Shitesi:
-Do ishte nje kenaqesi per mua.
Edhe keshtu shitesi mbaron punen edhe nisen te dy ne nje pike te rruges plaku nis e ben pyetje.
Plaku:
-Me falni per cfare sherben ky butoni ketu?
Shitesi:
-Ky sherben per klimatizatorin.
E keshtu me rradhe derisa plaku e pyet per te fundit here.
Me falni po ajo stema atje per cfare sherben?
Shitesi i lodhur nga pyetjet e plakut i pergjigjet.
-E keni parasysh kur doni te shtypni dike?
Plaku:
-Po e kam.
Shitesi:
-Epo ajo sherben per te marre shenjester.
Plaku:
-Ne te vertete?A mund te me japesh nje shembull duke shtypur ate zonjen qe po kalon tek vijat e bardha.
Shitesit gati sa nuk i ra te fiket po tani cte bej mendonte me mendjen e tij.Ben cben shkel gazin ne fund edhe shkon drejt zonjes ne momentin e fundit manovron edhe eviton per te mos e shtypur por ndjen gjithsesi nje tronditje ne makine edhe atehere kthehet nga plaku i cili po e shikonte plot me gezim sikur te kishte arritur nje fitore edhe e pyet.
-Cfare keni zoteri?
Plaku:
-Shenjester leshi paske mos te kisha hapur une deren ate zonjen as ne endrra nuk do e kishe shtypur.
 

Analistja

Anëtar i ri
Sigurimi i jetës
Një plak 97 vjeç shkon në një zyrë sigurimesh.
-Përshëndetje. Dua të bëj siguracion për jetën.
-ا’thua gjysh! Siguracion për jetën? Sa vjeç je?
- 97, - i thotë plaku.
Nëpunësi, që gati sa nuk çmendet, e pyet sërish:
-Seriozisht e ke? ا’të duhet ty siguracioni?
-Po ja, do të shkoj me babanë jashtë shtetit. Dhe menduam të jemi të siguruar, se nuk i dihet...
Nëpunësi, që zë kokën me duar:
-Sa vjeç është baba yt?
-130 mbush vitin tjetër.
-E çfarë do të bëni jashtë shtetit?
-Do të shkojmë të vizitojmë gjyshin.
Nëpunësi:
-Tallesh me mua? E sa vjeç është gjyshi yt?
-147-vjeçar.
-Po mirë, me ç’rast do ta vizitoni?
-Po ja, u divorcua nga gruaja dhe do të martohet prapë. Në fakt ai nuk do, por e detyrojnë prindërit...


Doganieri
Në kufi ishte një doganier i vjetër. Një ditë aty kalon me një makinë një djalë i ri. Doganierit iu duk i dyshimtë dhe e ndaloi. E pyeti se çfarë kishte në makinë dhe i riu i tha se kishte pleh kimik për lulet. Doganieri nuk e besoi dhe kontrolloi makinën, por gjeti vetëm pleh, kështu që e la të ikte shoferin. Për një vit djali shpesh kalonte doganën dhe doganieri gjithmonë brengosej nga dyshimi që i riu po ia hidhte dhe ai nuk e kapte dot. Pas dy vitesh doganieri del në pension dhe hap një lokal afër doganës. Një ditë, djali që kalonte me pleh për lulet ulet në lokal dhe doganieri e pyet:
-Më thuaj tani që nuk jam më doganier, ku qëndronte marifeti yt, se nuk besoj të merreshe me pleh për lulet?
-E thjeshtë fare more burrë, bëja kontrabandë makinash.


Dy shokët
Vdesin dy shokë dhe takohen në botën tjetër.
I pari:
-Si vdiqe ti?
-Disa herë e gjeta gruan në shtëpi të zhveshur dhe nga xhelozia më iku truri, ku nuk kërkova nëpër shtëpi dy orë: poshtë krevatit, në dollap, ballkon, poshtë tavolinës, në banjë, pas perdeve, në bodrum e mbi çati, deri dhe në oxhak.
-Po pastaj?
-Më hipi tensioni dhe më pushoi zemra. Po ti si vdiqe?
-Unë, një ditë, si zakonisht, isha te dashnorja. Kur papritur i vjen burri dhe ajo më fshehu në frigorifer...


40 gomarët
Mësuesi hyn në klasë dhe hap regjistrin, ndërkohë që nxënësit po bënin ende zhurmë. Për t’i vënë në sedër ai hap regjistrin dhe thotë gjithë ironi:
- A janë të pranishëm të 40 gomarët në mësim? (Klasa kishte 40 nxënës.)
- Po mësues, - hidhet Beni. - Madje gjithsej në klasë bëhemi 41 gomarë...
Mësuesi i nevrikosur e nxjerr përjashta Benin, ndërsa ky, duke dalë, i drejtohet prapë mësuesit duke i thënë:
- Profesor, prapë se prapë 40 gomarë mbeten në klasë, edhe me ikjen time.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Gjeografia e Femres

Kur FEMRA eshte 18-21 vjec, eshte si Afrika ose Australia.
Eshte gjysem e zbuluar, gjysem e "eger" dhe me natyre te bukur.

Kur eshte 21-30 vjec, nje femer eshte si Amerika ose Japonia.
Komplet e zbuluar, shume mire e zhvilluar dhe e hapur ne tregti sidomos ne makina dhe me para ne dore.

Kur eshte 30-35 vjec, nje femer eshte si India ose Spanja.
Shume e ngrohte, e shplodhur dhe e bindur per bukurite e saj.

Kur eshte 35-40 vjec, nje femer eshte si Franca ose Argjentina.
Mund te kete qene gjysem e shkaterruar nga "lufta", por mund te kete akoma vende te ngrohta dhe te deshiruara per te vizituar.

Kur eshte 40 - 50, nje femer eshte si Jugosllavia ose Iraku.
Ka humbur luften dhe ndiqet nga gabimet e bera ne te kaluaren. Nje rikonstruksion masiv eshte i nevojitshem.

Kur eshte 50-60, nje femer eshte si Rusia ose Kanadaja.
Shume e gjere, e urte dhe me kufinj pak a shume te pakontrolluar por klima e ftohte i mban njerezit larg.

Kur eshte 60-70, nje femer eshte si Anglia ose Mongolia.
Me nje te kaluar te bujshme, te ndritur dhe pushtuese, por me nje te ardhme te pashprese.

Kur eshte 70+ e siper, nje femer eshte si Afganistani.
Te gjithe e dine se ku eshte, por asnjeri nuk do qe te shkoje atje, as per ta vizituar..
 

Bianca SK

Anëtar i Nderuar
Kur FEMRA eshte 18-21 vjec, eshte si Afrika ose Australia.
Eshte gjysem e zbuluar, gjysem e "eger" dhe me natyre te bukur.

Kur eshte 21-30 vjec, nje femer eshte si Amerika ose Japonia.
Komplet e zbuluar, shume mire e zhvilluar dhe e hapur ne tregti sidomos ne makina dhe me para ne dore.

Kur eshte 30-35 vjec, nje femer eshte si India ose Spanja.
Shume e ngrohte, e shplodhur dhe e bindur per bukurite e saj.

Kur eshte 35-40 vjec, nje femer eshte si Franca ose Argjentina.
Mund te kete qene gjysem e shkaterruar nga "lufta", por mund te kete akoma vende te ngrohta dhe te deshiruara per te vizituar.

Kur eshte 40 - 50, nje femer eshte si Jugosllavia ose Iraku.
Ka humbur luften dhe ndiqet nga gabimet e bera ne te kaluaren. Nje rikonstruksion masiv eshte i nevojitshem.

Kur eshte 50-60, nje femer eshte si Rusia ose Kanadaja.
Shume e gjere, e urte dhe me kufinj pak a shume te pakontrolluar por klima e ftohte i mban njerezit larg.

Kur eshte 60-70, nje femer eshte si Anglia ose Mongolia.
Me nje te kaluar te bujshme, te ndritur dhe pushtuese, por me nje te ardhme te pashprese.

Kur eshte 70+ e siper, nje femer eshte si Afganistani.
Te gjithe e dine se ku eshte, por asnjeri nuk do qe te shkoje atje, as per ta vizituar..
Shume e bukur...Sidomos ajo 18-21...:D
 

Hard Styler

ђєค๔ђยภtєг
Nje dite ulur ne tavoline mamaja dhe 3 femijet dhe gjyshja qe ishte ulur po dremiste, pak me tutje ne kolltuk.


-Mami si kam lindur? pyet femija i pare.
-Ty te solli nje shqiponje e madhe ne dritare thote mamaja.

Gjyshja fillon perpelit syte dhe ngre nje vetull.

-Po une si kam lindur? pyet femija i dyte.
-Ty te ka sjelle nje skifter i madh dhe te la ne tavoline.

Gjyshja fillon ngre dhe vetullen tjeter.

Po une o mami si kam lindur? pyet femija i trete.
Ty te solli nje pelikan i madh, te la ne divan.

Gjyshja athere i thote nuses...e dija une qe ishin tre "zogje" te ndryshem.
:D
 

Hard Styler

ђєค๔ђยภtєг
Ej e keni parasysh ate ftyren qe bejne femrat, kur jan gati per sex?


As une :D
 

Analistja

Anëtar i ri
nje student per te marre provimin i jep rryshfet mesuesit. Ai i fut leket ne nje zarf dhe shkruan: I dashur mesues ketu ne zarf kam vene 100.000 mije lek, nga 10.000 lek per note.

Pas nje jave i vjen nje zarf studentit nga mesuesi. Studenti hap zarfin dhe brenda ishin 60.000 lek.Ne te shkruhej: I dashur student kam mbajtu 40.000 lek per kater nota kusurin po ta kthej.
 

Bianca SK

Anëtar i Nderuar
nje dite ulur ne tavoline mamaja dhe 3 femijet dhe gjyshja qe ishte ulur po dremiste, pak me tutje ne kolltuk.


-mami si kam lindur? Pyet femija i pare.
-ty te solli nje shqiponje e madhe ne dritare thote mamaja.

Gjyshja fillon perpelit syte dhe ngre nje vetull.

-po une si kam lindur? Pyet femija i dyte.
-ty te ka sjelle nje skifter i madh dhe te la ne tavoline.

Gjyshja fillon ngre dhe vetullen tjeter.

Po une o mami si kam lindur? Pyet femija i trete.
Ty te solli nje pelikan i madh, te la ne divan.

Gjyshja athere i thote nuses...e dija une qe ishin tre "zogje" te ndryshem.
:d
lol lol lol lol
 

Hard Styler

ђєค๔ђยภtєг
Para nje jave ishte ditelindja ime, mbusha 45 vjece. Prisja qe gruaja ime te me uronte qe ne mengjes, "Gezuar Ditelindjen". E vetmja gje qe me tha ishte "miremengjes" dhe athere prisja nga femijet qe te me uronin te pakten, por e vetmja gje qe me than ishte "Duam te na rritesh pagen".
Athere shkova ne pune dhe sekretarja sa me pa me uroje"Gezuar Ditelindjen", te pakten dikush u kujtua per ditelindjen time. Me pas erdhi dreka dhe sekretarja me ftoi per dreke me te, ju pergjigja qe ishte nje ide e mire dhe shkuam tek nje restorant i ri aty afer. Pasi mbaruam sekretarja me propozoje qe te shkonim ne shtepine e saj per tu relaksuar dhe une pranova. Kur hyrem brenda ajo me thote qe po shkonte te vishte dicka me relaksuese dhe i thash qe ishte nje ide e perkryer. Kur ajo del nga dhoma me nje torte te madhe dhe me gruan dhe femijet e mi dhe une para tyre vetem me nje pal corape veshur.

Me thoni pak tani. "A nuk bera mire qe pushova nga puna ate k**en e sekretares sime?"
 

Bianca SK

Anëtar i Nderuar
Para nje jave ishte ditelindja ime, mbusha 45 vjece. Prisja qe gruaja ime te me uronte qe ne mengjes, "Gezuar Ditelindjen". E vetmja gje qe me tha ishte "miremengjes" dhe athere prisja nga femijet qe te me uronin te pakten, por e vetmja gje qe me than ishte "Duam te na rritesh pagen".
Athere shkova ne pune dhe sekretarja sa me pa me uroje"Gezuar Ditelindjen", te pakten dikush u kujtua per ditelindjen time. Me pas erdhi dreka dhe sekretarja me ftoi per dreke me te, ju pergjigja qe ishte nje ide e mire dhe shkuam tek nje restorant i ri aty afer. Pasi mbaruam sekretarja me propozoje qe te shkonim ne shtepine e saj per tu relaksuar dhe une pranova. Kur hyrem brenda ajo me thote qe po shkonte te vishte dicka me relaksuese dhe i thash qe ishte nje ide e perkryer. Kur ajo del nga dhoma me nje torte te madhe dhe me gruan dhe femijet e mi dhe une para tyre vetem me nje pal corape veshur.

Me thoni pak tani. "A nuk bera mire qe pushova nga puna ate k**en e sekretares sime?"
Sa e forte kjo...
 

LUANI.KYKLADES.GR

Antar Aktiv
Evertet,vjet isha ne shqiperi dhe vajta te daja per kafe.
Te shoqen e quajn Shpresa,nat kohe vin dy shoke te tij
elektrcisti izones dhe nje tjeter grate etyre i quajne Drita.
Ne kohen qe po pinim kafet.
Pyet daja elektricistin,kure do keni drita
elektriciti
une dhe ky per shokun kemi drita ne shtepi,
Daja ndejti pak dhe u pergjigj
edhe une tha kam shpresa se do kem drita:dong::dong:
 

sexy_pussycat_

Maçokε.

C'fare po ben Mira?-Po i shkruaj leter Oles.-Po ti nuk di te shkruash.-Pune e madhe, edhe Ola nuk di te lexoje.....
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Ciftet pas 6-vjetesh...

1. TE DUA

Javen e 6-te: Te dua

Muajin i 6-te: Sigurisht qe te dua

Vitin i 6-te: Po te mos te te doja do te te kisha lene me kohe.



2. TE ARDHURIT NE SHTEPI

Javen e 6-te: E dashur erdha une

Muajin e 6-te: ا'kemi!

Vitin e 6-te: اa ka bo mami per dreke?



3. TROKET DERA...

Javen e 6-te: Mos u mundo, e hap une deren.

Muajin e 6-te: Ta hap une deren?

Vitin e 6-te: Hape pra deren!

4. TELEFONI...

Javen e 6-te: E dashur te kerkon Mira ne telefon.

Muajin e 6-te: Te kerkojne ne telefon.

Vitin e 6-te: ثshte per ty.



5. FEMIJET...

Javen e 6-te: Sa femije do ti?

Muajin e 6-te: Mamaja jote eshte shume e keqe.

Vitin e 6-te: I paske ngja rraces se mamit.

6. PLANE PER PUSHIMET...

Javen e 6-te: Kete vere do te te coj ne Venecia.

Muajin e 6-te: E di c'ke, a ikim ne Durres?

Vitin e 6-te: Pse, s'te rrihet ne shtepi ty?



7. DHURATAT...

Javen e 6-te: Shpresoj te te pelqeje kjo unaze.

Muajin e 6-te: Mora nje kornize, a kemi ndonje fotografi qe ta varim ne mur ?

Vitin e 6-te: Blej naigjo per vete me keto leket...



8. SHKOJME NE KINEMA...

Javen e 6-te: Cili film te pelqen?

Muajin e 6-te: A shkojme ne kinema ?

Vitin e 6-te: Shko ne kinema, mua me pelqeu shume!



9. PAKUJDESITE...

Javen e 6-te: Mos u merzit shpirt se nuk ngel njolle.

Muajin e 6-te: Kujdes pra!

Vitin e 6-te: Sa e pakujdesshme qe je mi gru!



10. MENDIME TE NDRYSHME...

Javen e 6-te: Une nuk mendoj keshtu.

Muajin e 6-te: E ke gabim.

Vitin e 6-te: ا'ia fut kot!



11. GATIMI...

Javen e 6-te: Me pelqen shume gatimi yt.

Muajin e 6-te: Ca ka per dreke?

Vitin e 6-te: Prape makarona paske bo...na plase mo!



12. PIJET...

Javen e 6-te: اfare deshiron te pish?

Muajin e 6-te: Me bej nje Martini.

Vitin e 6-te: Prape paske harru me i fut akull !



13. RROBAT DHE PAZARI...

Javen e 6-te: Te shkoka shume ky fustani.

Muajin e 6-te: A bleve fustan tjeter?

Vitin e 6-te: Sa leke beri ky fustani?



14. ME FAL...

Javen e 6-te: S'ke pse kerkon te falur.

Muajin e 6-te: S'ka gje jo...u mesuam ne me ty!

Vitin e 6-te: He ta marrte dreqi doren ty...​
 

bella

Anëtar i Nderuar
Një çift po festojnë 25 vjetorin e tyre të martesës dhe njëkohësisht edhe 60 vjet jete. Gjatë festës shfaqet një zanë dhe u thotë atyre : " Si çmim për 25 vjet besnikëri, po ju lejoj të shprehni nga një dëshirë secili "
Gruaja e entuziazmuar thotë " Dua të bëj një udhëtim përreth botës me burrin tim " dhe zana menjëherë, më një të tundur të shkopit magjik i shfaq biletat e avionit dhe para për hotelet.
Burri mendohet pak, pastaj kthehet nga gruaja " Kjo situatë është vërtet romantike, por ky shans vjen vetëm një herë në jetë. Kështu që, më fal e dashur, por dëshira ime është kjo : të kem një grua 30 vjet më të re".
Gruaja mbetet e shokuar por, një dëshirë është një dëshirë, dhe kështu zana ja realizon dëshirën : një tundje të shkopit magjik dhe bam ! burri bëhet 90 vjec !

Morali : burrat janë bastardë, por zanat janë gra .:D
 

bella

Anëtar i Nderuar
Në favor të burrave kjo :p

Një grua zgjohet natëm dhe sheh se burri i saj nuk është në krevat. Vesh një robdisham dhe zbret në guzhinë. E gjen të shoqin ulur në karrige me një filxhan kafe përpara. Duket sikur është i zhytyr në mendime shumë të thella dhe fiksonte një pikë në mur. Ajo i sheh ti zbres një lot nga sytë ndërsa pi kafenë.
- çfarë ka i dashur ?- i pëshpërit ajo duke ju afruar. Përse nuk vjen në krevat ?
Burri duke parë kafenë e tij i përgjigjet :
- Të kujtohet e dashur para 20 vjetësh...kur filluam të frekuentohemi dhe ti ishe vetëm 16 vjec ?
- Po, më kujtohet !- përgjigjet ajo.
Burri merr fryme..fjalët nuk i dalin leht :
- Të kujtohet kur babai yt na kapi në sediljen e makinës që po bënim dashuri ?
- Po si nuk e kujtoj...përgjigjet gruaja, duke i buzëqeshur ëmbëlsisht.
- Dhe të kujtohet që nxorri një pushkë, ma vuri afër fytyrës dhe më tha : " Ose e merr vajzën time për grua, e marton ose do të të fus në burg për 20 vjet ?"
- Po..më kujtohet edhe kjo..edhe ?
Një lot tjetër mbi faqe..
- Sot do kisha dalë !!!.:)
 

bella

Anëtar i Nderuar
Ja dialogu midis një klienti dhe një nënpunësi :

" Alo,po këtu tekniku i kompjuterit; mund tju ndihmoj ?"
" Po, kam një problem me WordPerfect"
" Cfarë lloj problemi ?"
" Po ja, isha duke shkruajtur kur më ikën shkronjat të gjitha"
" Ikën?"
" U zhdukën".
" Hmmm. Cfarë ka mbi ekran ?"
" Asgje".
" Asgje ?"
" ثshtë bosh ; dhe nuk pranon asgjë kur unë shtyp tastierën"
" Ju jeni akoma në WordlPerfect, apo ke dalë ?"
" Si mund ta di?"
"Sheh dicka mbi prompt të komandave?"
" Cfarë është një prompt?"
" Nuk ka rëndësi. E lëviz dot mausin mbi ekran?"
" Nuk ka asnjë shigjetë: ju thashë, nuk pranon asgjë nga ato që dixhitoj".
" Monitori jot ka një tregues pranimi?".
" Cili është monitori?"
" ثshtë ajo gjëja me një ekran që duket si një TV. Ka një dritëz që tregon se është ndezur?"
" Nuk e di".
" Mirë, atëherë shiko mbrapa monitorit dhe kërko ku hyn kavoja ushqyese. E sheh dot?"
" Po, mendoj se po".
" Shumë mirë. Ndiq kavon deri tek spina, dhe më thuaj nëse është futur në spinën e murit".
"...Po, ka hyrë".
" Kur ju ishit mbrapa monitorit, patë nëse kishte dy kavo të lidhura mbrapa monitorit ?"
" Jo ".
" Ok, kuptova. Më duhet që ju të shikoni mbrapa përsëri dhe të kërkosh kavon tjetër".
"....Ok, ja ".
" Ndiqe për mua, dhe më thuaj nëse është lidhur mirë në spinën e tij mbrapa kompjuterit".
" Nuk arrij ".
" Mmm. Nuk e sheh dot ?".
" Jo ".
" Edhe po të vësh gjurin mbi dicka dhe të shtyhesh pak përpara ?".
" Oh, jo se nuk është se skam pozicionin e duhur, por sepse është errësirë".
" Errësirë?"
" Po. Dritat e zyrës janë fikur ".
" Po atëherë ndizi dritat e zyrës".
" Nuk mundem".
" Përse nuk mundesh ?"
" Sepse ska drita ".
" Ska drita...ska korrent? Ah, ok, e zbuluam problemin. E keni akoma kutinë, manualet dhe imbalazhin kur kompjuteri ju erdhi ?".
" Po, i kam tek depoja ".
" Shumë mirë. Merri, zgidh sistemin, kompjuterin dhe fute në kuti sic ishte. Pastaj merri të gjitha dhe coji përsëri në dyqanin ku i bletë".
" Vërtet ? Kaq rëndë është ?"
" Po, kam frikë se po."
" Beh, atëherë gjithcka është në rregull. Cfarë tu them atyre ?"
" Thuaj atyre se ju jeni shumë budalla për të poseduar(pasur) një kompjuter".
 

Ylli-1

Etnoshqiptar
Suksesi shkollor:
Babai i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri
im, çdo gjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u
vazhdua edhe për një vit."
 

Ylli-1

Etnoshqiptar
Mesazhi
Janë takuar një dit një kinez një amerikan dhe një shqipëtar dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh dhe po flet diçka, pasi që përfundoi iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëri, ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon, kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thoin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua.
Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj, që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu, asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja...
 

Ylli-1

Etnoshqiptar
Genjeshtra:
-A ke degjuar për oqeanin Atlantik?
-Po.
-Unë e kamë kaluar not.
-E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur?
-Po more.
-Unë e kamë mbytë.
 

Ylli-1

Etnoshqiptar
Pedanti:
Jonuzi takon shokun e tij Ahmetin.
Thotë Jonuzi me plotë mirënjohje:"Oh zot, po shihet qartë se je martuar: Pantolla të hekurosura, këpucët shkëlqejnë, hallall të qoftë se paske marrë nuse të vyeshme!"
"Po", ofshanë Ahmeti, "këto janë gjërat e para që mi mësoi gruaja ime e dashur."
 

triumfuesja

Anëtar i Respektuar
1. TE DUA

Javen e 6-te: Te dua

Muajin i 6-te: Sigurisht qe te dua

Vitin i 6-te: Po te mos te te doja do te te kisha lene me kohe.



2. TE ARDHURIT NE SHTEPI

Javen e 6-te: E dashur erdha une

Muajin e 6-te: ا'kemi!

Vitin e 6-te: اa ka bo mami per dreke?



3. TROKET DERA...

Javen e 6-te: Mos u mundo, e hap une deren.

Muajin e 6-te: Ta hap une deren?

Vitin e 6-te: Hape pra deren!

4. TELEFONI...

Javen e 6-te: E dashur te kerkon Mira ne telefon.

Muajin e 6-te: Te kerkojne ne telefon.

Vitin e 6-te: ثshte per ty.



5. FEMIJET...

Javen e 6-te: Sa femije do ti?

Muajin e 6-te: Mamaja jote eshte shume e keqe.

Vitin e 6-te: I paske ngja rraces se mamit.

6. PLANE PER PUSHIMET...

Javen e 6-te: Kete vere do te te coj ne Venecia.

Muajin e 6-te: E di c'ke, a ikim ne Durres?

Vitin e 6-te: Pse, s'te rrihet ne shtepi ty?



7. DHURATAT...

Javen e 6-te: Shpresoj te te pelqeje kjo unaze.

Muajin e 6-te: Mora nje kornize, a kemi ndonje fotografi qe ta varim ne mur ?

Vitin e 6-te: Blej naigjo per vete me keto leket...



8. SHKOJME NE KINEMA...

Javen e 6-te: Cili film te pelqen?

Muajin e 6-te: A shkojme ne kinema ?

Vitin e 6-te: Shko ne kinema, mua me pelqeu shume!



9. PAKUJDESITE...

Javen e 6-te: Mos u merzit shpirt se nuk ngel njolle.

Muajin e 6-te: Kujdes pra!

Vitin e 6-te: Sa e pakujdesshme qe je mi gru!



10. MENDIME TE NDRYSHME...

Javen e 6-te: Une nuk mendoj keshtu.

Muajin e 6-te: E ke gabim.

Vitin e 6-te: ا'ia fut kot!



11. GATIMI...

Javen e 6-te: Me pelqen shume gatimi yt.

Muajin e 6-te: Ca ka per dreke?

Vitin e 6-te: Prape makarona paske bo...na plase mo!



12. PIJET...

Javen e 6-te: اfare deshiron te pish?

Muajin e 6-te: Me bej nje Martini.

Vitin e 6-te: Prape paske harru me i fut akull !



13. RROBAT DHE PAZARI...

Javen e 6-te: Te shkoka shume ky fustani.

Muajin e 6-te: A bleve fustan tjeter?

Vitin e 6-te: Sa leke beri ky fustani?



14. ME FAL...

Javen e 6-te: S'ke pse kerkon te falur.

Muajin e 6-te: S'ka gje jo...u mesuam ne me ty!

Vitin e 6-te: He ta marrte dreqi doren ty...​
Sa kam qesh LOL LOL LOL
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Cifti

Burri edhe gruaja ne dhomen e pritjes.
Burri po shikonte ndeshjen e futbollit edhe po behej vone per shtrat. Gruaja i thote "Shpirti a do vish te fleme se u be vone"
Burri: Prit moj zemer se po shoh neshjen edhe pak mbaron.
Gruaja: Ok ,po te pres tek krevati.
Burri: Dakord vij pas 20 min.
Kalojne 20 minuta edhe nga dhoma e gjumit fillon duke bertitur gruaja me te madhe: "Ndihme, ndihme..."
Vjen burri edhe sa futet tek dhoma, drita s'kishte por u degjua nje zhurme sikur dikush sapo doli nga dritarja.
Burri: Cfare ndodhi shpirt ?
Gruaja: me perdhunuan more, me zor me perdhunuan, madje me perdhunoi dy here.
Burri: po si ka mundesi, te paska perdhunuar dy here edhe ti kaq vone i leshove britmat !!!
Gruaja: Po kujtova se ishe ti o shpirt, erret ishte, fytyra e tij nuk dukej mire.
Burri: Po mire kur e kuptove ti, qe ai nuk isha une???
Gruaja: KUR FILLOI HERA E DYTE.
 

Nostra_22

Anëtar i Nderuar
Grate dhe pelicja

Dy gra ndeshem ne rruge dhe njera i thote tjetres :
A e di ti moj shoqe se sa kafshe jane vrare per ate pelicen e lekures qe mban veshur ti ?
- Po ti moj shoqe- ia kthen tjetra, a e di se mesa kafshe kam shkuar une per ta blere kete pelicen ?
 

*Linda*

Lost out in the desert
E di se sa rendesi kam per ty,
se sa ma ndjen mungesen,
se sa nevoje ke per mua..

Me vjen keq qe te kam lene pergjithmone..

Me dashuri,
Truri yt
 

*Linda*

Lost out in the desert
3 majmune u larguan nga nje kopesht zoologjik.
Njeri u kap ne maje te nje peme, tjetri duke ngrene banane, ndersa i treti u kap duke lexuar kete post!!

LOL
 

Hartini

Antarë i Respektuar
Nje zonje e pasur ne nje hotel pese yjesh me nje zhigolo.
Zonja therret kamariarin dhe dhe porosit menyne me te mire dh te shtrenjt.
Kamarieri pyet : po per zoterin ?
Per zoterin vetem karrota , le te haje si lepujt meqe ben sex si lepujt.
 

Cyber_Spartacus

Homo Homini Lupus
Shfaqet nje i vdekur perpara Shen Pjetrit
Kush je ti ?? e pyet Shen Pjetri
O Barak - pergjigjet ai
Kush Barak shoku ?
Barak Obama pergjigjet
Dhe cfare ke bere ne jeten tende z.Barak ??? e pyet Sh.Pjetri
Isha president i Amerikes pergjigjet ai
Wooow paska nxjere president te zi Amerika ??? pyet i cuditur Sh.Pjetri
Po para 15 minutash pergjigjet
LOL LOL LOL
 
Top